我是饭后服药

发布时间:2018-08-15

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”
小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。
那妇女说,“这又怎样?”
程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。
某一天,店里来了个老外,点了套餐,吃到一半,把汤碗打了。
儿子跑过去一看,说:碗打了!
老外想:one dollar……(1美元)
老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:谁打的?
老外想:three dollar……(3美元)
儿子说:他打的。
老外想:ten dollar……(10美元)
老妈说:还得打一碗!
老外想:hundred and one ……(101美元)
老爸正在厨房里切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对正在加热炉上舀汤儿子说:烫,少盛点儿!
老外:ten thousand……(10000美元)
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在桌上,然后狂奔出门。

        药店内
        顾客:你昨天卖我的药刺激胃。
        营业员:不能啊,昨天你买的维u颠茄铝是治胃病的怎么能刺激胃呢?你是饭后吃的吗?
       顾客:我是饭后吃的呀,我今天早上4点吃的药,昨天晚上我吃饭了。
       营业员:·······

1、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?”
服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”
2、早上穿着超短裙现在,在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服!
突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?
3、女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的#。。
......

闺蜜小丽给小美介绍对象
小丽:“小美,给你介绍和男朋友吧?”
小美:“对方什么情况?”
小丽:“人家说公职人员,森林警察,为人正直,眼睛大大的,非常帅气,就是……”
小美:“就是什么?”
小丽:“就是皮肤有点黑!”
小美:“等等,森林警察,皮肤黑,眼睛大,我靠,你给我介绍的是黑猫警长吗?”
小丽:“……”

1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。
老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。
我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。
老板:哦,怎么讲啊?
我:我们的产品就叫“真的”。
3、A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”
心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”
A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”
心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”
4、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。
 




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