连红灯都闯了

学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。。。。gegege。。。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方：。。。。。。

小学进校园要红领巾有木有，
忘带了肿莫办。。ＬＺ能说ＬＺ
系了个红色大塑料袋吗。。
当时小伙伴的眼神。。
回味无穷啊。。。

昨晚和朋友在路口等人 就无聊打起赌来 猜路过身边的第十个人的性别
错了就要上去问对方电话号码 无论男女
猜拳他输了 先上 第一次就猜错了 对方是个大妈 结果 问完电话号码 大妈就怒了 说。。你要我电话号码干嘛 逼崽子 我女儿的肚子是不是你搞大的
声音好大 咱皮薄 立马吓得连滚带爬跑了 连红灯都闯了

甲：我和我的女友分手了。 
乙：为什么？ 
甲：我说了不该说的话。 
乙：什么？ 
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

和老公逛街，碰到超市搞促销活动，洗发水，用篮子装多少洗发水，只要你能提动，装多少瓶打多少折，我看到好多人围着，就是没人敢试，我目测了一下，那瓶子好像有二斤多重，这时促销小姐来到我身边，笑着开口，“女士，要不您来试一试？”
我说：“太重了，我提不动。”
老公赶紧从我身后站出来，“她胡说，她在家经常把我揪起来打，这玩意才多重，她怎么可能提不起来呢，我都快两百斤重呢！”
我：“......”

1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？
嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。
2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？
织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。
3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？
唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？
悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？
孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。