买上次那样的黄油

今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

阿凡提到一位奸商的店铺来买黄油，对奸商说：我想买与上次一样的黄油，如果没有那种黄油我就不买了。
奸商高兴地说：太好了，您对我的黄油评价如此之高，我真荣幸。
不是这样，有位巴依老爷要到我家来作客，我不愿意他再来，因此我才要买你卖的黄油。阿凡提回答说。

我的哥们爱喝酒有一次喝的太多了。肚子疼得嗷嗷叫。
于是，他就在床头写明天戒酒。昨天晚上他酒瘾犯了，
非拉着我喝酒，你不是戒酒了吗？你看看明天戒酒，今天没事。
结果这哥们现在还在医院打吊针呢！不说了，我去看看他去！

一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里！

神仙降临大森林，众动物向神仙许愿
梅花鹿：“我要腿变长”
神仙：“为什么？”
梅花鹿：“这样的话，野狼就追不上我了”
神仙微笑
野兔：“我要变的更大”
神仙：“为什么？”
野兔：“这样的话，秃鹰就叼不动我了”
神仙点头
白鹅：“我要变的更长”
神仙：“哈哈，是不是你变长了，秃鹰也叼不动你了？”
白鹅摇头：“我变长了它们以后就得叫我嫦娥（长鹅）仙子啦哈哈”
神仙：“。。。”

1、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
“《孙子兵法》作者是谁？”
学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”
“那《道德经》作者是谁？”
学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
2、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
同学问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“当然。”
同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明：“钢琴。”
3、初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”
众人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
我们：“哦……”
老师：“真的没人知道？”
我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”