浪漫过头

一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！” 老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

LZ问老妈中午吃什么，老妈:腾点馒头炒点菜。
LZ:我中午不在家吃盆友请客。
老妈:他爸拿点牛肉，两根葱咱包饺子。
我是充话费送的吧。。。

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？” 
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！” 
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？” 
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话： “你爸爸是不是种田的？” 
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！” 
......

男女相亲。
男：美女，您愿不愿意和我谈朋友？
女：你有房吗？
男：我没有，不过我老爸有十几套豪宅！
女：那你有车吗？
男：我没有，不过我老爸有十几辆豪华轿车！
女：那你有钱吗？
男：我没有钱，不过我老爸有十几个亿！
女：那把你爸爸的手机号码告诉我好吗？
男：那你同意和我谈朋友了？
女：谁同意和你谈朋友了，你想的美呀？
男：那你要我老爸的手机号码干啥？
女：我打电话和他谈谈，看看他愿不愿意让我做他的女朋友！
男：啊......

1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。