出租司机的情人节观

发布时间:2018-08-22

下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

快下班时,阿凤问我们,
如果用一朵花形容她,那她是什么花,
一旁的娟娟悠悠来了句:“如花”。

中午出租车上跟司机瞎聊,说到再过两天就是情人节。司机问我,你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说,情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于,情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听!我立刻拜服!

1、唐僧念起紧箍咒,孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
沙僧问:“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍:“这都不知道,师父念的是痛经”
2、等了500年唐僧终于来到五指山下,看见压着一猴子,悟空说:师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空,默默的拿出手机,拍照片,发微博:路过花果山,看到山下压着一泼猴,赞过500就救,不急,在线等。
3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
......

第一次跟女朋友看电影,没有什么经验,也没买什么吃的!看着看着电影,女朋友指着周围那些吃的人,非常羡慕的对我说:“你看人家嘴就没闲过!我嘴也不想闲着!”
我问:“那你喜欢吃什么?我现在就给你买去!”
女朋友娇羞地低声说:“笨笨哒!你吻我,嘴就不闲着了!”

1、地摊上五个擦皮鞋的摊位,只有一个老大爷在干活,排队等待的客人好几位,心急的人问,其他人呢?大爷说,股市交易时间,都去看盘了。
客人感慨:这年头,是个人都去炒股了,还就是您把持得住!
大爷说:我那只股票停牌一个月。
2、她结婚的时候,他送了她一张床,达芬奇的,很贵。昨天她打电话给他:“当初让你花了那么多冤枉钱。”
他答:“家具是不是意大利的不重要,情意是真的就好。而且那张床的经历,正如我心辗转。”
3、乔布斯:你们的Windows又烂又慢,还经常死机啊。
盖茨:是啊。
乔布斯:那你们为什么不好好改进一下?
盖茨:改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
4、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的妈呀,都烧焦了还跑得这么快!!
5、一朋友,卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱,装不知道,又把衣服价格提高40块,结果顾客贪小便宜,直接就买了。




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