激动

发布时间:2018-08-25

1.今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,
我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,
弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!
2.和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。
拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,
太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。
3.有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了。。。"
我妹妹来了句"我放不出来。。。"
4.问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,
请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?
答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。
5.一天,班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句,一同学回答:我听见过中国人放屁,
也听见过外国人放屁,就是没听见过外星人放屁!全班……

以前春晚,
有些节目有些演员说的话能流行一年。
现在春晚,流行一年的话,
春晚再给你做个整合,就成笑点了……

我们四川有句话叫“笋子熬火腿”…葛根…小时候老爸总是说 不听话就让你尝尝笋子熬火腿的滋味!那个时候 穷啊 十天半月都吃不上一回肉,就一直向往着那个味道…终于有一天 我把50多分的卷子交给老爸看时…竹片打在屁股的噼噼声 我声嘶力竭的哭声 老爸愤怒的骂声…我知道了这个菜 苦涩的味道…!

这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

甲:和我女朋友开房那天,我激动得大半夜都没睡意。
乙:这有什么?我和女友开房那天,两人都是第一次。
甲瞪大眼睛。
乙接着说:我们两人跟小偷似的在外面怎么都进不去,把我急得团团转,女朋友则害羞得不敢抬头。
甲继续一脸期待。
乙又说:这时,服务员过来了,一看人家就是这种事见多了,拉着我的手,
“噢,然后呢,然后呢?”甲张大了嘴巴问。
乙:那个服务员对我说,“你看,你们的房间是301,这是401,你们走错地方了。”
甲:......TMD激动半天,你就跟我讲这个?

1、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”
丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”
2、一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。
妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”
丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”
3、女友要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?




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