长得像猪行不

我家熊孩子谈恋爱了。给打电话告诉我们要带回来。我问他属什么的？熊孩子：属狗的！我：属狗的不好，太厉害，找个属猪的吧！熊孩子来了句：长得像猪行不？

晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，
甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；
晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，
边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！
族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。

小时候家里有个小鸟温度计，用手摸着鸟爪子指示计的水注就往上跑，但是到了30度就再也不往上走了，就想看温度计指到头是啥样子，于是拿了个打火机在鸟爪上烤，然后就看见那水注一直往上跑，终于到顶了，然后，啪，温度计就爆了，吓死爹了，老妈回来果断一顿爆打

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········

小明在学校犯了错误，回到家，父亲非常生气，怒道：“家法伺候！”
这时管家老王走出来，拿着一个本子，对着小明问道：“2+3等于多少？”
小明道：“5！”
“4+7呢”
“11”
“10+45”
“55”
管家老王满头大汗，道：“老爷，加法也难不住少爷，不如让我试试乘法。”
老爷怒道：“滚一边去！不是自己的孩子还这么心疼，搞得好像自己的孩子一样……”
老爷又仔细看了看小明和老王的脸，缓缓道：“老王，你给我站住！”

1、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。
于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”
第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
2、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，那可真是太可怕了。”
3、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
4、面试管：你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？   
学生：没啥新鲜，就是你这屋子特别乱。
5、甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”