网警开会

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…

一位大鼻子的人，问阿凡提：如果真主把我的鼻子给了你的话，你将会怎么样？
那我就用它给我的驴做一个槽。阿凡提回答说。
那我死后，就把我的鼻子留给你吧！大鼻子说。
那我只好用它在你的墓上做一个碑。阿凡提说道。

       和媳妇儿交朋友那会儿，与她约会都要很有耐心。经常是我准时到达，而她却迟迟不到，一会儿，短信到了：我5分钟以后到。如果还没有到，再读一遍短信。这样的女朋友（媳妇儿），你有吗？

12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
    张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。 
    恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。 
    张艺谋惊问：“你是何人？” 
    大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。” 
    张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？” 
    大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。” 
......

局长给网警们开紧急会议，局长在会上大发雷霆:“国家养你们这些人都是吃屎的吗，老百姓对你们意见很大，知道吗，从今天起，你们天天给我盯着网络，每天至少给我抓30个黑客，把传播负能量的造谣者，全部带进派出所问话”
民警小张小声的问小刘:“咱们局长，什么时候这么勤政关心老百姓了？”
小刘小声回答:“还不知道吧，昨天，咱局长的电脑被黑了，他和女秘书的艳照，现在网上都传疯了！”

1、考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分；
希望我是吕布，错两道题扣一道分；
希望我是刘备，本班同学能帮我做题；
希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；
我希望是小乔，错了扣得是别人的分；
我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！
2、考试就像卫-生-巾：
明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。
3、今天考完去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。这大冬天的，真不知道他怎么抄。
4、上联：学生证准考证身份证证证没有带 下联：听力题阅读题作文题题题不会答！横批：重在参与！
5、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位！”
6、考试秘籍：如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，便“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……
7、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
8、贫困生都在装大款怕说穷，有钱的都在哭穷怕显富；
班里男生少得刚够一支足球队，成绩却比国足还要差；
网吧越开越多，期末考的分却越来越少；
扩招规模一年比一年大，录取分数却一年比一年低；
学生都冲着专业来，毕业后发现没几个真的干自己的专业！