到底还是猪

1、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！
2、老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！！！
3、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”
同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”
4、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，前途光明，光和明意思就相近！…………
小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么？
老师愣了一下说，不行再换一个！
小明想了一下说：我知道了，是后羿射日！
老师：滚出去……

一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。
巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：你的诗缺少火！
啊，知道了。青年说：您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。
不对！巴斯科里微笑着说：我不是劝你往诗里加些火，而是劝你把诗放进火里去！

女：老公，问你个问题，猪是怎么死的？
男：我管你怎么死的。
女：你妈B，你不按台词说。
男：猪才按台词说呢。
女：我刚才就是按台词说的。

1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 
3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 
4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 
5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。 
6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。 
7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 
8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 
......

4S店
男人：老板，我买一半，行吗？
老板：开什么玩笑？哪里有买一半的？
男人：我也想全部买，但我有老婆了呀....
老板：什么意思？有老婆了就只买一半？
男人：是啊，你这香车配美女的，我老婆肯定不答应啊，再说我也没那么多钱，老板，这美女我就不要了，就买这车吧....
老板：..........

1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”
“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想。。。”
“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”
3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”
4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力！
男：我去买！
…………
男：买回来了，吃吧！
女：亲爱的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨镜说：带上它吃！