逗B做人的低线:不能不开心

发布时间:2018-08-28

晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?我,……好吧,给你好评。

老妓年近六旬,尚倚门接客。一人打钉,见其阴毛班白,谓曰:该用乌须药了。妓问染药宜在何时?
答曰:搽了过夜。妓摇首曰:老实对你说,没有这一夜闲工夫,由他白去罢了。

   我家有只哈士奇,他很喜欢咬纸,总把家搞得一团糟,于是我都把纸类的东西都收好了,有一天太累,就把钱包丢随手就丢到了桌子上,醒来后就看见满地红纸片,捡起来一看,我的钱啊,整整2000就飞了。55555~

1、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?!
2、我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间!
3、每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。
4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。
5、我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了?
6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝,我悬着的心终于可以放下了。---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
7、今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。
8、婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!”
......

小学课堂上,小学生小刚问老师
小刚:“老师,诸葛亮是不是姓诸,公孙策是不是姓公?”
老师:“不是的小刚,诸葛亮复姓诸葛,公孙策复姓公孙,这是复姓。”
一旁的小明若有所悟,大声的插嘴说道:“这都不知道啊小刚,我爸爸也是复姓,我妈妈经常叫我爸爸龟孙王八蛋,我爸爸复姓龟孙”

1、我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?”
“不是,老公。”
可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”
她也不甘示弱:“老公!”
“老婆!”
“老公!”
越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静……
现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
2、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”
3、老师对一位正热恋的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”
同学答道:“老师,我这是第三次恋爱了。”
4、老师:考试不得作弊!
阿呆:对!不能坐以待毙!




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