你说脚干净还是脸干净呢

A：你说脚干净还是脸干净呢？
B：这还用说，肯定是脚干净了，你想啊，脚外出都是里三层外三层的，脸就露在外面，多少灰尘啊。
A想了想说：那我亲一下你的脸，你亲一下我的脚呗。

阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。别人听了，安慰他道：阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。我们永久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。
如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！阿凡提说道。

中学时，一个二逼同学在英语老师讲课时放了一个响屁，同学们哈哈大笑。这不是高潮，高潮是：老师一本正经的说，“听口音不像本地人'。

不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。

盛夏，公司会议室因为没有空调闷热难当，大伙昏昏欲睡。经理叫停会议，指着我道：“你，给大伙讲两个笑话听！”
我受宠若惊，心里暗自得意地想：“看来，连经理都知道我幽默了！”于是，我赶紧想了两个最逗笑的幽默段子撂了出来。不成想，大伙一时没从会议的气氛中转过弯来，都直不愣登地看着我，居然没一个人发笑！
经理道：“这笑话够冷！怎么样，你们都不觉得热了吧？继续开会！”

1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”
2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”
“嗯，那我就开心了”
3、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”
4、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。