你咋知道的

我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。
那头是低沉的男声：是XX吗?
我：是。
那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?
对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，
妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！
小明说：“妈，整死它！咋子残忍咋子整！”
妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转，
一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：
六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！

表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，
他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。

1.王心凌《爱你》，s.h.e《我爱你》，beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》点评：有这么这么复杂么？2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。点评：靠，能退货么？3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》点评：不送……6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《......

同样一个问题，提问的人不一样，结果也不一样。
办公室女同事问我:“柳岩和鲁豫，你喜欢哪个？”
我:“柳岩吧”
女同事:“为什么？”
我:“身材好！”
女同事:“肤浅，色狼！”
老婆也问我:“柳岩和鲁豫，你喜欢哪个？”
想到女同事的话，我回答:“我喜欢鲁豫，因为她是个知识女性，虽然不性感，但是有知性美”
啪啪～老婆给我两巴掌
老婆:“MB的，喜欢她有本事你娶她呀！”
哎，女人就不是讲理的动物！

1、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”
B：“穿漂亮点儿”
A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”
B：“那要多解开一个扣子！”
3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒！
4、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”
老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”
记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”
老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”
5、饭店吃饭，某人掏钱结账。
A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”
B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”
A：“哦……”
B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”
A：“哦……”
B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。”