你咋知道的

发布时间:2018-09-03

我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。
那头是低沉的男声:是XX吗?
我:是。
那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?
对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

小明和妈妈在复习功课,有一蚊子老是晃,
妈妈骂了几句,还在飞,妈妈一把把蚊子抓住!
小明说:“妈,整死它!咋子残忍咋子整!”
妈妈严肃地点头,然后360度旋转,
一甩把蚊子甩出窗外。还念叨:
六楼,摔死你丫的!小明:妈,它有翅膀的!

表姐家的儿子,天然呆萌。就刚才,女友要抱他,
他看了看女友涂的黑色指甲油的手指,然后躲到了妈妈身后小声说,“姐姐是不是中毒了。

1.王心凌《爱你》,s.h.e《我爱你》,beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》点评:有这么这么复杂么?2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》,孟庭苇《真的还是假的》 。点评:靠,能退货么?3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。点评:你们都需要脑白金!5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》点评:不送……6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《......

同样一个问题,提问的人不一样,结果也不一样。
办公室女同事问我:“柳岩和鲁豫,你喜欢哪个?”
我:“柳岩吧”
女同事:“为什么?”
我:“身材好!”
女同事:“肤浅,色狼!”
老婆也问我:“柳岩和鲁豫,你喜欢哪个?”
想到女同事的话,我回答:“我喜欢鲁豫,因为她是个知识女性,虽然不性感,但是有知性美”
啪啪~老婆给我两巴掌
老婆:“MB的,喜欢她有本事你娶她呀!”
哎,女人就不是讲理的动物!

1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”
“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”
B:“穿漂亮点儿”
A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”
B:“那要多解开一个扣子!”
3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
记者:我不信!
姚明:真的,连灯都不用开。
记者:不可能!你说怎么换?
姚明:一只脚把媳妇揣醒!
4、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”
老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”
记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”
老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。”
5、饭店吃饭,某人掏钱结账。
A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”
B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”
A:“哦……”
B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”
A:“哦……”
B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。”




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