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2017-11-20
A：哇，你微博粉丝有10万8千多！
B：那10万是我买的。
A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。
B：8千是买完赠的...
老婆：这菜你要慢慢嚼...
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2017-11-20
昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。
媳妇忽然问我人生的意义....<...
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2017-11-20
狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”...
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2017-11-20
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页：yes-爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死，jeeps-姐不死，girls-哥儿死，最后是was-我死。他老爸在后面加...
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2017-11-20
朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
今天媳妇...
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2017-11-20
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。<...
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2017-11-20
我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病”
小李：不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是...
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2017-11-20
一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几...
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2017-11-20
我们这里有个小吃叫“羊杂碎”，每次去老板总会问：“几个杂碎啊?”，“四个!”，“四个都是纯杂碎吗?”，“是的!”。
夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。...
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2017-11-20
今天开会。销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我...