爆笑,老公都是受气包!

隔壁有一个二岁小孩，喜欢咬人。 有次玩电脑被他忽然咬了一口，惊吓之下疼得我大叫一声。 他见状，哈哈大笑起来，很是天真可爱。 我于是笑着抱起他，把我的手指和他的手指并在一起，塞到他嘴里，一边说：“好疼呀，别咬了”，一边顺势抽回了我的手指。 只见到他猛的一口咬下去，我强忍住笑，故意大声惨叫“别咬了，疼死了” 他紧盯着我惨叫的样子，牙齿死死咬着自己手指。 过一会，就哭着找他妈妈去了。 切，跟我斗，收拾你这小家伙都不消我动手。

我家卖蛋，4.5元一斤
邻居老番来了説：“给我称一斤鸡蛋”又问，“鸡蛋多少钱一斤啊？”
我想玩玩他就说：“人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！”
老番听了……

最近老李和同一小区的张大妈因跳广场舞相好了。两人都六十多岁，性格开朗，均是丧偶。在相处了一段时间后感觉对方都很好，于是在亲朋好友的见证下低调地结婚了。结婚当天，一位很要好的逗逼老同学送了一副婚联给老李。大伙打开一看，哈哈大笑。上联：一对新夫妻 下联：两台旧机器 横批：老牛老草。

一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的……………她居然信了！！！

老师：小明，端午节有吃粽子吗？
小明：吃了…
老师：好吃吗？
小明：吃是好吃，就是外面的那一层难以下咽…
老师：外面那一层？
小明：是啊，端午节那天我吵着要吃粽子，妈妈就给我买了一个，说要我全部吃掉，一点都不能剩………
老师：……

1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯？”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”
不说了，搓衣板又拿来了。。。
2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧，想要啥？”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的？”
“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”
3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”
老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”
不说了，屁股疼。
4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？
我。。。
5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。