老师训学生的笑话 那是他爹

我刚转学到这个学校，班主任很凶，今天他抓到三个抽烟的学生
老师骂小亮：“你爹个蠢货怎么会生出你个出畜生，叫家长来！”
老师骂小东：“孩子是父母的镜子。你这样，你爹妈也好不了，叫家长！”
老师温柔的对小新说：“回家，别让你妈知道了”
我问同桌，班主任怎么对小新这么好，都不叫家长。
同桌：“那是他爹！”

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，
这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。
回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？
还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
 

以前刚玩穿越火线的时候，刚玩上就看见有开挂的，我用AK打了半天，子弹都打没了，他还是没死。在我刚要退房的时候，看见有人打字，写了“把家里的傻逼踢了，不出来打人在家里突突半天了”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！
3、有钱活得好，没钱活得好。
4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
7、看一集春晚，能补上一年的新......

年轻人跪在山门外，见掌门回来，立刻大声喊道:“岳掌门，请收我为徒吧？”
掌门微微一笑:“想做我徒弟可以，但是先通过我的考验！”
年轻人:“师父，怎么考验，您说吧”
掌门:“先把这个大铜鼎背上山”
年轻人:“是”，说完，年轻人费了九牛二虎之力把铜鼎背上山
掌门摇头:“把铜鼎放在正殿之上”，
年轻人照办
掌门又摇头:“把铜鼎放在香炉旁边”
年轻人又照办
……
旁边的大徒弟小声问掌门:“师父，您是不是考验他的耐力？”
掌门:“唉，华山派掌门送了我一个铜鼎，我不知道放哪里好看，有免费的劳动力，干嘛不用”
大徒弟:“啊～”

1、A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它很长时间了。
B：怎么样，它会叫了吗？
A：不叫，现在是如果我不学狗叫，它就不吃东西。
2、有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
3、有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
主人：“没有啦，它很笨啊。”
记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
4、狼敲门：“小兔子乖乖，把门儿开开”
小兔：“来喽！”
兔妈妈：“不许开！是狼！”
狼叹气道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
5、三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”
乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡ji，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”
丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......”
“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”
“不对。”
“那是要把你阉了？”
“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”