不是说如果吗

以后恒大淘宝队的解说会不会这样：亲，比赛继续进行，门将已经发货！后卫线上的收件员已收件，由后卫线发往中场，货已到达中场，对手开始进行扫描......货物继续发放前锋线！单独面对门卫，前锋线上的快递员将货物掉落，无法投递！差评！

顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

老师说：如果我给你两个苹果，小红再给你两个苹果，最后你有几个苹果？
小明说：零个。
老师说：不对。
小明委屈的说：我现在根本没有苹果呀。
老师生气的说：不是说如果吗？
小明说：那是假的，作为小孩子不可以说假话的。
老师直接气晕

“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”“技术。”

一只狗熊听说熊猫待遇好，就把毛染成熊猫样子，到动物园去被收留了，过上了幸福的生活。
不久狗熊洗澡，不一会就洗成原来样子，饲养员发现了，马上把它一顿暴揍。
其它熊猫看见了赶快退出洗澡堂。
“么的，太可怕了”。
“就是啊，洗个澡都要挨打”。

1、一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”
他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”
男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
啪的一个耳光，女友转身就走了。。。
2、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”
快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”
妹子：“哈哈哈，好！”
3、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。
然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。
竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。
刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。
靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！
4、一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
青年说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
5、公司同事都喜欢说脏话，女主管看不过去了，在早会上说：“你们不要整天把别人的那玩意儿含在嘴里！！”
于是我们集体懵B了。。。