中尉的辩护

你真的不要脸
今天，我和老婆去牛肉馆吃饭，我们点了个牛莲。
这时来了个人，说：“给我来份牛肉。”
老板问：“要不要莲。”
那人一直说：“我不要莲，我不要莲。”

杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你认罪吗？
不！绝不！因为这不是事实。
那么事实是怎样的呢？
事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。

还记得以前有一次，看到一个人向别人表白，他在那人楼下摆好了花和蜡烛，还向亲戚借了一个扩音器。高潮是：他一打开扩音器后，（扩音器里）就放出了：收废品，收烂铜烂铁……

1、天太冷了，有什么事来我被窝里说。。。
2、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。
3、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商，不是我吹！我肯定是。。。。。。第1集就死了！
4、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
5、朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么？难道社会变得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三观在那里？为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。
6、想到一个歇后语，笑死我了：男朋友漏电---麻了个B
7、跟老板请假，说：“我想去北京旅游，还从来没见识过雾霾呢！”
......

晚饭后和儿子一起看电视，正播养生节目，专家介绍:人喜欢闻某种气味，可能是因为身体缺某种微量元素。
儿子:爸爸，我最近特别喜欢闻汽油味，是不是也缺某种微量元素？
我:啥时候开始的？
儿子:那天妈妈把我锁在车里去打麻将，我在车里睡了一下午。醒来后就喜欢闻汽油味了！
我:儿子，你不缺微量元素，你缺一个好妈妈！

1、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。
2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”
3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。
我同桌说：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢！
4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”
同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”