一起嗨了起来。

＂先生，没看到标语嘛！禁止吸烟！＂
＂看到了啊！禁，不让的意思吧！禁止吸烟，就是 不让 止 吸烟。我的名字又不叫 止 ，为什么我不可以？神经病。＂
＂先生，不是这样的，禁止吸烟，就是???＂
＂这是我的身份证，看清楚了，我叫禁止，禁止的禁，禁止的止，说的就是＂禁止 ＂可以吸烟，现在我可以抽烟了吧！＂

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，正好被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！
牧师见状忙道：警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！
警察一听，又拿出了罚单边写边说：三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！

有次去大排档去吃饭，然而人太多了没位置，我就准备和哥们去别家吃，没想到老板娘一把拉住我们说：“还有位置，我们重新开个桌子。”
然后她就搬了个桌子，在隔壁的ATM的小房间里面开了个桌，那天我们吃的心惊胆战，就怕冲出几个警察把我们按倒，没想到居然没事，于是我们就和排队取钱的一起嗨了起来。

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”    小文：“爸爸不给钱，我不认。”    爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”    小文：“两角五分！”一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“蔼—中国队又输了！！！......

找了个女朋友，见了双方父母，最近，未来老丈人经常邀请我到他家吃饭，每次都是做的鱼，丈母娘做的鱼实在难吃，不过，每次我都假装很享受。
我问女朋友:“想不到你爸对我这么好，每次都叫我去你家吃饭”
女朋友白了我一眼:“想多了吧，我爸不想吃我妈做的饭，让你去帮忙吃”
我:“我靠”

1、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”
“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”
2、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。
3、去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了！”
4、婚礼现场，人声鼎沸。
新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！
瞬间感觉有一道绿光划破天际！
5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”