人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表

前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

现代著名作家郁达夫(1896--1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？
郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟， 正合乎他所说的三原则--快短命。

早上吃饭，4岁的妹妹不想吃，又怕妈妈打，就给奶奶说上厕所，跑到厕所里假装拉屎。过了一会，奶奶那纸去给妹妹擦屁股，妹妹机制的说：“你闭上眼数到十，我就让你擦....”奶奶于是就闭上眼数到十，睁开眼一看，妹妹已经提起裤子跑了.........

1、猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
2、狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！
3、鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！
4、猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。
5、羊：俺要找个模样俊的，脾气顺的，有点时间......

二十好几了，我还没处过女朋友，又赶上2月14号情人节，我在家心里十分苦闷。
妈妈走过来，我对妈妈说：“我要能过个情人节就好了！”
妈妈安慰我：“傻儿子，你曾经也过过情人节的！”
我惊异：“开什么玩笑？”
妈妈一本正经：“我和你爸度过最浪漫的情人节那次，我已经怀你了。”
我：“啊。。。”

1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”
我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！
2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。
二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。
我勒个去。。。
3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说：“你咋这么倒霉？”
同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”
我说：“你不会出石头啊？”
同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”
4、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！
女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。
女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
5、我对女友说：前女友说我为别的女人培养了个男人。
女友看着我默默的惋惜的说：试验品，没成功！