记得多年前，。。

老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”
小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”
老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”
小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”

记得多年前，和姨家弟弟开农用三轮车出门，深傍晚我开车突然在路边有一只大鹅。感觉像是偷跑出来的，出于嘴馋的缘故踩刹车止步，让弟弟下去抓。弟弟飞奔而去等他跑到大鹅附近的时候大鹅受惊华丽丽的飞起来跑了。我靠。！！天鹅！！

1、喜讯：国足大战泰国队仅输四球！
2、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5：1，可悲的国足，真为你们感到脸红！！！
3、五比一战胜中国男足后，在芭提雅的街头，骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。
4、告诉大家一个秘密：03年开始我就场场买国足输，到现在已经能在北京一环买房啦。。。
5、前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。
......

甲：还没找到工作？
乙：没有啊，要等70%的人全回到东莞我才能找到工作！
甲：尼玛，等人全上来了不是更难找吗？
乙：你不知啊，我是人越多越好找啊....
甲：你找的什么工作啊？
乙：小偷啊，人越多越拥挤我就越好工作啊！
甲：............

1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
3、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”。
4、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~
5、一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”
小孩撅起小嘴，不高兴地说：“我不是小鬼呀。”
老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊，我看你是人小鬼大吧？”
小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大，好像你一样大。”
老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”