当然是老子了

小时候喜欢看侦探片，每次走路总感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

我媳妇儿今天突然告诉我，
以前大学有人追她，请她吃饭；
他说：“你吃炒饭吗？”
她说：“不想吃炒饭……”
结果他说“老板，一份儿炒饭”
……然后我媳妇儿就那么看着他吃完，
然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！
大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，
恐怕她就不是我媳妇儿了。

媳妇儿对老公说：
老公，人家都说形容女人的胸大用“难以把握”哦，
你觉得我的用什么来形容呢？
老公说：难以拿捏！！！

    一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说："我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"

小明：孔子，孟子和老子比赛，最后一名的是猪，孔子第一，孟子第二，那谁第三呢？
小东：那还还不简单，当然是老子了。
小东：怎么有种被骗的感觉呀。

1、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
2、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。
当我回来时女同事一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”
我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！！！
3、去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”
老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
4、女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
“美女多大了？”
“48”
“不对啊，看你像18啊。”
“死那年18”。
5、顾客：“这件衣服多少钱？”
老板：“350元。”
顾客：“80元卖不？”
老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”
顾客：“谢谢啊，给你钱。”
老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧。”