还没有我打不开的门。。

发布时间:2018-07-21

一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售”她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。”MM道:“这真的是魔镜吗?”老板:“当然,不信你试试看”。MM对镜子说道:“魔镜,魔镜,这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说:“老板你骗人的吧,它根本就不会说话,不是魔镜嘛!”老板摇摇头道:“小姑娘,不是它没有反应,是它在做内心的挣扎”。

科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,
科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!

神父:为你的行为忏悔吧,否则天堂的门会为你关闭的
小偷:我才不担心,还没有我打不开的门。。

    一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”姑娘:“为什么?”男友:“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘:“不,那儿还有嫦娥!!”

公司举办年终抽奖大会。
甲:哇塞,我抽了一等奖..
乙:哇塞,我抽了二等奖..
丙:哇塞,我抽了三等奖..
甲乙丙:快打开看看,到底是什么?
甲:太好了,宝马轿车一辆...
乙:哇塞,我也抽到车了,奥迪...
丙:不错,我的是摩托车...
甲乙丙:老板,我们的奖品在哪呢?
老板:哦,在仓库,宴会完了去取吧。
.....三人兴冲冲的来到仓库,睁大眼睛一看,卧槽!三辆仿真的玩具车!

1、优秀老师讲的课,就像南孚电池,一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,收复钓鱼岛最重要。
3、一老师,讲课时口水乱飞。一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。 
4、钓鱼岛问题不解决,我这心情沉重啊,没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明,人的大脑在思考时的功率约是20瓦,期中考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳,不考虑摩擦,这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格~
12、老师:“你到这儿不是来睡觉的!”   学生:“你到这儿不是来催眠的!”




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