我到底该怎么说才对

老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

我：为什么大冷天有女生露大腿，不冷？
我妈：就跟你天天露着脸，
也没见你把棉裤捂脸上啊！
习惯就不冷了！
我：就算冷我也不会把棉裤捂脸上。汗！

主持人：你们认为人类发明最不好的是什么？说说为什么？  甲：是火药，因为火药带来了战争    乙：是互联网，因为互联网对视力不好    丙：我还是认为是衣服，不要问我为什么！！！！

一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说：“我想看胸毛。”
我大惊，“在这里？”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”
我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去动物园吧，好歹老子英语也是过了四级的，你说panda会死啊？

马局长眼看就不行了，他老人家拉住我的手，用微弱的声音对我说:“小李，我快不行了，下一任就是你的啦，你将是第13任，好好珍惜！”，说完，领导撒手人寰，半个月后，我怀着无比心痛的心情，娶了马局长的年轻小媳妇，这是她的第13次婚姻，我找命相大师看过，我命硬，不会像她十二任前夫一样，被她克死！

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的！”
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”