大年三十晚上吃饭我一直骂春晚

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：汝为正祖，受十方香火，如何撤屁？祖师惊起辨曰：尚有四将，何独我？四将亦辨曰：尚有龟。蛇。蛇曰：我肚小撤不出，定是这个乌龟！
一说祖师辨曰：尚有四将。四将互相推卸。关圣傍立关平曰：撒屁的定然脸红。关圣大怒曰：你是我的儿子，也来冤屈我！

大年三十晚上吃饭我一直骂春晚，总之就是要表达劳资任性与众不同特么就不看！吃完年夜饭离春晚还有几分钟 ，大人都下桌子了。舅舅看了我一眼，和蔼的说“你不想看春晚？四五个小时你会无聊的！”我说“就是不看！”舅舅沉思了下，对我说了一句话。。。。然后三个大圆桌的上百个碗被我承包了

我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

‘俪’说：“我是丽人。”
‘倌’说：“我是官人。”
‘仗’说：“我是丈人。”
‘倚’说：“我是奇人。”
‘住’说：“我是主人。”
‘件’说：“我是牛人。”
‘伖’说：“我是友人。”
‘佢’说：“我是巨人。”
‘侁’说：“我是先人。”
‘仸’、‘仁’、‘键’、‘伏’、‘仦’、‘俺’、‘偪’一起说道：“你们玩，我们有事先走了。”

1、丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”
妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”
丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
3、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”