还好哥学过数学

送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神送她女儿。
我心想，一定要让儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想！
听了我的想法，儿子认真的说：“没用的，我早就试过了，她看不上我！”

某男向女友求婚，他说：“你嫁给我吧，我为你服务，你要风我给你风，你要水我给你水。”
女友说：“你不要给麻风病，你不要给忘情水喝。”
他说：“至少我给你枕头风，我给你纯净水。”
女友说：“你太寒酸了，你要给我空调风，你要给我法国香水。”

新年第一天我就有爆粗口的冲动，早上五点多就有人放鞭炮，一直到现在都没停过，瞌睡那个香啊，我想大家昨晚基本上都是一点以后睡的，我说你们放鞭炮的难道就不困吗？，已经两天没睡好了，不说了，我先下去放鞭炮了……

公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……

老王今儿相亲遇到一美女，看看长相在看看打扮，忍不住想起网上的段子：如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会... ...
于是问道：“你处个多少男朋友？”
美女：“一个都没有。”
老王：“我可以问一个敏感的话题吗？”
美女：“可以！”
老王：“那陪多少男人上个床？”
美女：“一个都没有。”
老王：“说实话，彩礼十万起，多陪一个男人上床我就多给一万。”
美女：“这么说，你上海市区的那两套拆迁房结婚后就属于我了。”
老王：“... ...”

1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。
于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”
她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”
这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”
3、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手就会显得更加漂亮。”
“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。”
“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。”
4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”