把里屋搬到院子里

昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸…

邻居向阿凡提诉苦道：我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。
你们院子朝阳不朝阳？阿凡提问。
朝阳。邻居回答。
一年四季都有太阳吗？阿凡提又问。
对，从早到晚都有阳光。邻居答。
那就请你把你家里屋搬到院子来好了。阿凡提回答道。

 一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，
逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！
哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。
服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。
哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！

如果男生和女生一起过夜 
郎有情妹有意…… 
发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年 
没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣 
郎有情妹无意…… 
发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽 
没发生你应该还算是个知书达礼的君子 
郎无情妹有意…… 
发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜 
2.你是个用下半身思考的发情野狗 
3.你是个自制力比种马还弱的动物 
没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人 
2.你可能是个不解风趣的白痴智障 
......

昨天，村长大人来我们村办工厂视察，作为厂长我热情相迎，我掏出烟，塞到村长手机，刚要点上，村长一脸的严肃
村长:“住手，我今天不抽烟”
我:“领导，我还不了解您，您一天4包烟”
村长:“你疯了，这是烟花爆竹厂，你一根烟，我们都得完蛋，少废话，这几天把承包厂子的钱交上！”
我:“领导，我没钱，让我姐陪你睡几夜得了！”
村长:“滚！不稀罕”
我:“呦呵，我说姐夫，有本事当着我姐的面你说这话试试！”
村长:“小丁，别当真，瞎说的，瞎说的。”

1、阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
2、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”3、英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
4、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”