微微一小段,笑的也倾城

有一天，一位瞎子去看戏。
走到半路脑袋一下子空白，不知道看戏的路怎么走了，忽然瞎子听到有人路过脚步声，就赶紧问人：“你知道看戏的路该怎么走吗？”
那个人没有理他，就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架，这聋子想知道为什么要打架，就随便的找个人问问。
聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。

一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：
早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉
不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，
每天进行40分钟以上的有氧运动
坚持两天后放弃。，发现自己还是个
死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片
然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈
子投胎成一个漂亮的瘦子。

1、我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了？然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫……
2、那年高二，关系好的同学来家里玩，喜欢的那妹纸也来了，饭后大家就去网吧了，我在收拾残局，那妹子告诉我说刚才没吃啥，现在饿了。我顺口就说了，我下面给你吃，妹纸听了脸红了起来，我心想啊，小女生就是小女生，稍微对她好点还脸红，妹纸看着我煮的苗条，脸更tm红了，直到我知道我tm一定错过了什么，我就卧槽了
3、记得初中的时候，我一室友接电话，旁边的几个人，立马上去在电话旁边，叫，哦！爽啊！用力！那个室友，回头大骂，混蛋这是我妈！瞬间笑尿！
4、刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“色狼！”我急忙拖下裤子指着下面道：“妹子、别怕，都是自己人。”
5、大姨妈光顾，厕所换姨妈巾，室友打电话问在干嘛？不假思索；我在开闸放血……放血……匿了吧！
6、暑假了，宿舍里就我和二货舍友没回家，有一天这货突然让我去上网，说他女朋友要来。去就去呗，走到半路才想起来没有带身份证，于是又回去了，为怕万一看到不该看的，于是我敲了敲门。几秒后，屋里传来一阵急促的脚步声，门一拉开，哥们看也不看抱着我就是一顿啃……

一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。
甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。
一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

校长做报告：小学生不准谈恋爱....
忽然一声音响起：那为什么老师们的孩子可以谈恋爱？是二年级一班小明说的.
校长问：谁的孩子谈恋爱了？
小明：我们班主任的女儿，我是她的第一任男友，到今天为止，她已经换了5任男友了....
校长：啊，有这回事？那他现在跟谁谈恋爱？
小明：你的儿子！
校长崩溃......

1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”
我面无表情地说：“晒的。”
然后他就再也不搭话了。。。
3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我：龌龊！那是看外星人的！
哥们：偷看外星妹纸洗澡？
4、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。
她这才满意的把刀从我手上拿开。。。
5、闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”
结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”
这时她回：“你急什么，让我P下照片会死啊！”