以旧换新

小两口为了工作，在不同的城市上班，每天只能在夜深人静时网上相聚，窃窃私语。
老公：亲爱的，我想你!
老婆：亲爱的，我也是。
老公：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的深不见底。
老婆：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

上次去游泳，在池子边上看见一张10元毛爷爷，马上巡视四周以迅雷不及掩耳之势踩在上面，你妹，谁在钱下面放了图钉？

记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定

老丁:老板，是你打出的广告以旧换新，我才来的，你可不能说话不算数！
老板:先生，别闹了，这个真不能给你换！
老丁:好了，好了，我再多加200块钱总行了吧？
老板:你这人是不是有病，我说了，我不会和你换老婆的！
老丁:你是不是觉得自己吃亏呀，这样吧，我把我媳妇和老妈都给你，再给你200块，把你刚结婚的媳妇和我换了吧！

1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。
2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。
3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
4、那一年的寒假作业，一个人错了，结果全班都错了。
5、现在的我，形而上学，魂已放假。
6、我有个朋友叫寒假，他被一个叫“寒假作业”的犯罪团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。
7、学霸就是牛B：上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。
8、大学，就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜组织。
9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点，那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样，而我做选择题时写的每个B都不一样。
10、“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草。。。”
“说人话。”
“老师让叫家长！”