超搞的冷,冷的你唏嘘不已

胖妞和我去赶集。为了减肥她决定只买水果。在水果摊前转悠的时候。突然听到有人大喊：“来个丑八怪！”
胖妞循声大呵：“恁才丑八怪来！”那人指了指水果摊上的一种硕大的水果，笑笑说：“我说它叫丑八怪”。

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的……

有一天自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。爸爸下班回家打开门，对我说了句:对不起，我走错了，就关门出去了。我正惊愕中，老爸怒气冲冲的又回来了，拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了，边擦边说:“装鬼吓我是不是?

1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 
国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
......

老婆拎着刚买回来的裙裤的一只裤管：老公，你看，这裙裤穿起来怎么样？
老公：不错，这多少钱？
老婆：五百！
老公：五百，值！不过你怎么跟我要一千？
老婆：还有五百在这边啊。说着拎起另一边的裤管。
老公：你不能直接说一千吗？
老婆：尼玛，你问的就是这边，这边不是五百吗？

1、一天，我想从 主日学校 的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。
我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。
只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。
然后他自信地转动拨盘，打开了锁。
看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”
2、一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”
第二个星期日，神甫在开始布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”
在场的人差不多都举起了手。
“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”
3、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！